Tu Voz

¿Será mi pareja la persona correcta para mi?

Ofelia Perez — 2012-04-30T12:00:00+00:00

En algún momento durante tu matrimonio, vas a despertar, a mirar a tu cónyuge y te vas a preguntar si esa es tu pareja correcta. Eso se debe a la falsa noción de los cuentos de hadas que nos hace creer la sociedad; el romance y la ilusión sobre lo que debe ser una relación de pareja. Llegamos a creer que todo debe ser perfecto y que vamos a ser "felices para siempre" sin esfuerzo alguno. Sobre todo, ponemos en la pareja toda la responsabilidad de hacernos felices. Nos crean expectativas poco realistas y una actitud de todo o nada, correcto o incorrecto, acéptalo o déjalo, todas muy determinantes.

No nos enseñan opciones ni posibilidades de negociación para manejar las relaciones. Tampoco nos responsabilizamos por nuestras desilusiones o decisiones. Esperamos una magia que no existe y cuando no la vemos, decidimos que la pareja no sirve. Hasta llegamos a creer que hay una sola persona correcta y esa no es. De hecho, las mujeres inician más rompimientos y dos terceras partes de los divorcios porque se desilusionan más que los hombres. Tienen un modelo de lo que una relación debe ser y comparan la suya con lo que creen que deben tener. Los hombres no monitorean la calidad de su matrimonio, excepto en el área sexual.

En un artículo publicado en la edición enero-febrero de la revista Psychology Today, Christine Meineke, psicóloga clínica, expone un nuevo paradigma matrimonial que ella llama "cónyuge responsable de sí misma", muy a tono con las corrientes de psicología y auto ayuda de las últimas décadas. Bajo condiciones normales, cuando te sientes infeliz, no es hora de mirar a tu esposo, sino a ti misma.

Ella explica que en el amor maduro, no pretendemos que nuestra pareja nos provea nuestra felicidad. Asumimos responsabilidad por las expectativas que tenemos y nuestras reacciones emocionales negativas. Las conversamos con la pareja y trabajamos para resolverlas. No solemos actuar así. En vez de mirar hacia adentro, incurrimos en todo tipo de conducta que destruye la relación, según William Doherty, director del programa de terapia matrimonial y familiar de la Universidad de Minnesota.

Indica Doherty que nadie va a llenar todas tus necesidades todo el tiempo en una relación. Es imperativo que haya una mutua aceptación fundamental en la pareja. Cuando se es padre, sabemos que lo bueno y lo malo, lo que nos gusta y disgusta viene con el territorio. Con el matrimonio, no tenemos la misma tolerancia. Siempre habrá desilusión y desaliento en una relación, pero nuestra cultura consumista nos dice que no debemos conformarnos con nada que no sea ideal. No hay relación ideal; es un conjunto de cosas. La pareja tiene que estar consciente de que están en una relación de crecimiento o un trabajo en progreso.

¿Cómo sobrevive una relación a ese momento, a menos que haya traición, adicciones o abuso?

+ Entiende que es imposible ser delirantemente feliz en el matrimonio a cada momento, si durante el mismo tienes hijos, los crías, cambias de trabajo y te enfrentas a otros eventos cambiantes.
+ Usa la desilusión como algo que te lleve a descubrir tus necesidades y hablarlas con tu pareja. A menudo no decimos nuestras necesidades porque eso nos hace, sentir vulnerables. Esto es esencial para crear romance, pero preferimos quejarnos y la pareja no es adivina.
+ Conócete a ti misma y comparte la información, para aumentar la intimidad y la conexión. Antes de que el otro te conozca, tienes que conocerte tú.

Aunque los cuentos te lo hayan hecho creer, no hay tal cosa como dos personas nacidas el uno para el otro. La relación de pareja es ajuste y adaptación, y una evolución continua frente a unas situaciones que están en constante cambio. Las parejas sobreviven cuando están dispuestas a construir amor, sanar los conflictos, y superar la etapa de idealización y desilusión. El que no entiende eso, cambia de pareja como de vestido y nunca será feliz.

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- El efecto de la cohabitación
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- ¿Estás por mudarte con tu pareja?

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Los padres presentes ausentes... algunos tienen remedio

Ofelia Perez — 2012-04-28T16:00:00+00:00

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Cuando dije en el salón de belleza que iba a publicar un libro sobre ausencia paterna, seis mujeres me preguntaron: "¿Vas a incluir a los que tenemos en casa, pero no hacen nada con los muchachos?" ¡Claro que sí! Los estudios existentes se concentran en la ausencia física del padre, pero millones de padres que viven con sus hijos o están cerca de ellos, no comparten las responsabilidades. Hay una nueva generación que está aprendiendo a involucrarse, pero no componen la mayoría. Y detrás de cada padre de estos, hay una mujer sobrecargada.

Entre los padres presentes ausentes, como yo les llamo, identifiqué los siguientes prototipos. Te los presento, a ver si los reconoces. Unos son educables y de otros hay que correr...en dirección contraria.

El que abandona
Este espécimen tiene dos variantes: el que abandona a la futura madre tan pronto ella le anuncia el embarazo y el que desaparece de su vida después, cuando ella menos se lo espera. Obviamente no tiene sentido de compromiso. Tal vez consigas una pensión alimentaria que vas a tener que perseguir. A veces quieres ilusionarte con que el hombre cambiará de opinión o justificas su conducta, pero esta te debe hablar por sí sola. No tienes mucho qué esperar.

El que se divorcia de los hijos
Se divorció de la madre de sus hijos y se dio por divorciado también de los hijos. Si a la fuerza recuerda la pensión alimentaria, olvida las visitas paterno-filiales. A menudo se olvida de ambas obligaciones. No se interesa ni siquiera por los cumpleaños ni las actividades importantes. Las pocas veces que ve a los hijos juega el papel de víctima e indispone a los hijos con su madre, echándole la culpa a ella por su falta de visitas. Entonces te toca a ti apoyar, sanar las heridas, demostrar lo contrario y esperar que el tiempo haga ver a tus hijos quién es quién. Mientras tanto, no les hables mal de él a tus hijos, pero tampoco les hables bien ni lo justifiques. Aunque tus hijos sufran, déjalos que vean la verdad por ellos mismos.

El abusador
Los hijos quisieran que se fuera de la casa. A veces su esposa lo reconoce como lo que es y se defiende, pero con frecuencia entra en negación y miedo, y le permite destruir el presente y el futuro de ella y de sus hijos. Si cuando eran novios, no te diste cuenta de lo que este hombre era, sálvate y salva a tus hijos a tiempo. El cementerio y el mundo de mujeres heridas emocionalmente están llenos de aquellas que pensaron que "él no es capaz de tanto".

El que tiene las prioridades equivocadas
Siente y actúa como soltero. No internalizó ni el matrimonio ni el compromiso de ser padre, ni admite que su vida cambió. Insiste en hacer su vida porque el hijo es tuyo. Te conviertes en "baby sitter" de tu propio hijo mientras él la pasa bien. Proclama su paternidad a los cuatro vientos, pero es incapaz de cargar al bebé ni de ir a la escuela de sus hijos. A tiempo, podría ser educable y recapacitar con los consejos de una figura de respeto, mucha paciencia y contigo como entrenadora inteligente.

El proveedor financiero... solamente
Aprendió en su casa que lo más importante o lo único que tiene que hacer un padre es proveer. Quizás hubo escasez en su casa y quiere asegurarse de que sus hijos no la tengan. Trabaja afanosamente para su familia y se asegura de que no falta nada. Pero sus hijos apenas lo ven, no tiene tiempo ni energía para participar en las actividades escolares ni ayudar en las tareas...ni siquiera para compartir cuando está en la casa. Hasta piensa que no lo tiene que hacer y que ese es territorio de mami. Dependiendo de las razones de su empeño, es un buen candidato para que entienda las recompensas de ser un padre que dedique tiempo y afecto además del dinero. Por otra parte, en tiempos cuando hay tantos varones evadiendo responsabilidades, yo sugiero paciencia con los que se ocupan de la provisión económica.

El inexpresivo
Puede ser buenísimo y tener unos sentimientos hermosos por sus hijos y por ti. Tal vez tú lo aceptas y lo entiendes, pero los niños no. Este es el padre a quien hay que adivinar porque su rostro no expresa nada ni positivo ni negativo. Crea en sus hijos mucha inseguridad. Al menos en apariencia, está emocionalmente ausente. Si tiene otras buenas cualidades que tú viste cuando lo escogiste, conversa con él y ayúdalo a hacer cambios en su estilo de relacionarse con sus hijos.

El ignorante
Se convirtió en padre y no tiene idea de lo que eso conlleva. No le enseñaron en su hogar o no tuvo un buen modelo de padre. Igual que el anterior, piensa en las cualidades que te llevaron a pensar que sería un buen esposo y padre de tus hijos, y entusiásmalo para que aprenda. Hay libros, videos, buenos padres entre sus amigos y estás tú para guiarlo. Si te das cuenta de su ignorancia al inicio de tu embarazo, involúcralo en todo el proceso. Mi lema es: "Si gozó creando, que goce criando".

El sicótico
Pertenece a la oficina de un buen psiquiatra o a una clínica siquiátrica; no a tu casa. Las mujeres somos rescatistas y cuando amamos no queremos ver conductas ni expresiones que son evidencia de problemas de salud mental. Todavía la falta de salud mental es un estigma del cual queremos proteger a los que amamos, a riesgo del resto de la familia. Sin embargo, no le hacemos ningún favor. El enfermo mental es incapaz de se un buen padre y es una amenaza para los hijos en más de un sentido. Necesita una ayuda que tú no le puedes dar porque eres esposa, no profesional de la conducta. Si tus hijos tienen este padre, resuelve este problema.

Has visto que los hombres que pueden convertirse en muy buenos padres requieren la ayuda y la paciencia de su esposa o pareja. Y decimos ¿por qué siempre tengo que ayudar yo? Porque te conviene. A los hijos se les ama, pero dan mucho trabajo. Si sigues pensando que escogiste bien a tu pareja, te conviene a que comparta todas las responsabilidades y alegrías de los hijos de ambos. Vale el esfuerzo invertir energía en ayudarlo porque entre dos, la carga es más liviana.

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El efecto de la cohabitación

Ofelia Perez — 2012-04-27T12:00:00+00:00

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La creencia popular es que convivir sin casarse es la antesala a un matrimonio feliz porque ya la pareja se conoce. No obstante, hay parejas que conviven cinco, siete o diez años y cuando se casan, el matrimonio no dura ni un año. Muchos dicen que fue porque se casaron y "se rompió el encanto". De acuerdo con estudios de National Marriage Project de la Universidad de Virginia, el matrimonio está condenado al fracaso cuando las parejas conviven antes de casarse, por algo que llaman el "efecto de cohabitación".

¿Por qué?
La decisión de cohabitar a veces se basa en que convivir y compartir gastos es más económico que vivir solo. Empezar una relación de pareja basándose en conveniencia o ambigüedad, hace sentir inseguras a las personas sobre si el otro es la persona a quien ama o habría escogido bajo otras circunstancias.

Las parejas se deslizan hacia la convivencia; no la deciden. Cuando lo cuentan, suelen decir: "Solo ocurrió". Salen mucho juntos, empiezan a pasar las noches o los fines de semana uno en casa del otro, y de repente uno se muda con el otro. Usualmente no tienen una conversación sobre por qué quieren convivir, lo que eso significa en la relación, cuáles son las expectativas de cada quien o si hay o no planes futuros. La relación continúa y, sin darse cuenta, se ponen ellos mismos en una situación de entrampamiento de la cual es muy difícil zafarse. Terminan casándose por las razones equivocadas.

Para las mujeres, convivir es un paso hacia el matrimonio; para los hombres, es una forma probar la relación y posponer el compromiso matrimonial. Cuando las expectativas y los niveles de compromiso no coinciden, la relación está condenada al fracaso. Si llegan a casarse, se siguen comportando con la misma disparidad de compromiso.

Los estándares de la mujer y especialmente del hombre para escoger a alguien con quien convivir son más bajos que los que tienen para su selección de esposo(a). Tal vez cualquiera de ellos se siente comprometido con la relación, pero no seguro de que conscientemente escogió al otro como pareja de vida. Si los estudiamos de cerca, muchos de ellos no escogerían para el matrimonio las personas con quienes conviven. Cuando se dan cuenta, aunque se hayan casado, acaban la relación.

Una vida de pareja basada en el "quizás" no se siente tan comprometida y dedicada como una vida de "Sí, quiero".

La convivencia sin matrimonio es una conducta generalizada que no juzgo. Pero me pregunto a quién le conviene.

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Las ventajas de tener amistades influyentes

Equipo Tu Voz — 2012-04-26T14:00:00+00:00

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Por: Almudena Oliva

Cuando se trata de establecer una relación afectiva con una persona en el plano de la amistad, pocas o nulas veces nos preguntamos qué características debería tener alguien para formar parte de nuestro círculo de amigos, simplemente es una unión que surge por sí sola poniendo como único requisito inicial el hecho de que nos resulte simpático y agradable, lo demás, confiamos en que con el tiempo se irá dando.

Lo malo es que en ese proceso tan superficial podemos de un momento a otro rodearnos de individuos que quizá, no eran tan compatibles con nosotros y más pronto de lo que imaginamos los perdemos, ya sea por decisión propia o porque las condiciones no fueron las mejores para poder establecer un vínculo más cercano, y con esa facilidad dejamos ir la oportunidad de crear redes sociales sólidas, conformadas por lo que todo mundo codicia: amigos influyentes, pero por el hecho de volverse un gran apoyo moral y emocional que nos ayude a lograr el bienestar en estos campos.

Darnos el tiempo para conocer y tomarle aprecio a quienes nos rodean es una de las mejores inversiones que en temas afectivos son más valiosas, así lo explica Sonja Lyubomirsky, autora del libro 'La ciencia de la felicidad', Editorial books4pocket, "No hay mecanismo mejor para hacer frente a un problema que confiárselo a un amigo o compartirlo con él. De hecho las personas que cuentan con fuerte apoyo social son más sanas y viven más".

Esto se debe a que la convivencia armónica genera que el cerebro segregue endorfinas, conocidas como la hormona de la felicidad y que tiene un impacto magnífico en el sistema inmunológico, que nos hace más resistentes a las enfermedades e influye también en la forma en que las asimilamos y logramos salir de ellas.

Que nada los separe

La presencia de amigos es muy necesaria para cualquier ser humano y así lo demuestra un estudio que se realizó en la Universidad Andrews, en Michigan, Estados Unidos. Una de las preguntas a las que deberían responder los participantes era la siguiente: "Si estuvieras abandonado en una isla desierta, ¿qué es lo que más desearías tener?", el 54 por ciento de ellos respondió que desearían un amigo o ser querido con quien poder conversar, lo que nos da una pequeña muestra del impacto de la amistad.

Contar con alguien en quien podamos confiar plenamente al grado de dejar en sus manos lo más valioso que uno posee, es ya de por sí un motivo para dejar que la vida trascurra con libertad. Si no, basta con recordar la trama de la película 'Como la vida misma', protagonizada por Katherine Heigl y Josh Duhame, en la que ambos actores en sus personajes de Holly Berenson y Erik Messe, se enteran de que sus mejores amigos, que son pareja y padres de una niña de 6 meses, han muerto en un accidente y dejaron a su hija en manos de ellos dos, que sólo tienen en común la amistad de los fallecidos.

Y pese a que no se toleran deciden hacerse cargo de la pequeña, transformar sus rutinas para poder cuidarla y retomar los sueños que sus amigos habían construido a favor de su hija. Este ejemplo, reafirma el poder de la amistad que, por un lado los personajes que mueren, saben que pueden contar incondicionalmente con sus amigos, que su hija estará perfecta bajo su tutela y eso les permite morir tranquilos, mientras que Holly y Erik, por el gran afecto que sienten por ellos, son capaces de superar sus diferencias para cumplir cabalmente con su voluntad y cuidar a la niña tal y como lo hubieran hecho sus padres.

Hacer amigos requiere de un verdadero interés por tenerlos y conservarlos, y si bien es cierto que se sugiere que por lo menos tengamos a tres personas con las que realmente se pueda contar en cualquier circunstancia, siempre es mejor optar por hacer más grande esa red. En este sentido la autora propone tres estrategias para lograr lazos inquebrantables:

+ Dedícales tiempo: Muestra interés por los demás. Cuando surja una amistad, establece rituales que les permitan reunirse y estar en contacto con regularidad, como un encuentro semanal o el envío de mensajes de correo periódicamente.

+ Manifiesta apoyo y lealtad: Presta ayuda a tus amigos cuando lo necesiten y ratifica sus éxitos.

+ Abrázalos: Esta acción es un refuerzo excelente para crear un lazo de cercanía y afecto. Además ayuda a reducir el estrés e incluso hasta mitigar el dolor.

Se trata de sencillos consejos que al ponerlos en práctica contribuirán a que desarrollemos un vínculo de confianza en el que todos los involucrados saldremos beneficiados. El hecho de contar con alguien a quien recurrir cuando la vida nos invade de buenas y malas noticias, hace que todo nos resulte más prometedor, así que no hay que perder la sana costumbre de rodearnos de buenos amigos.

Para ver:
Cuenta conmigo
Dirige Rob Reiner
Estados Unidos, 1986

"Conocerte a ti mismo esculpe tu carácter"

Para comentarios sobre este artículo escribe a Bojorge@teleton.org.mx.

Fuente: www.sermexico.org.mx

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- Los sí y los no de hacerse amigo de los jefes
- Trabajar con tu mejor amiga puede ser complicado
- Nuevo novio, viejos amigos

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¿Ser feliz en la vejez?: ¡Desengánchate ya de los remordimientos!

Isabel Olmos — 2012-04-25T12:00:00+00:00

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Si quieres llegar a ser feliz y sano en la vejez, no hay más remedio que aprender a mirar al pasado sin ira. Ahora sabemos que el sentimiento de pesar y arrepentimiento se relaciona con la depresión entre los ancianos, según recientes investigaciones científicas. Parece ser esencial para nuestro bienestar emocional NO mirar hacia atrás con resentimiento y centrarse en lo positivo a medida que nos acercamos a la vejez.

La gente joven es capaz de salir adelante a pesar de lamentar determinadas situaciones angustiosas porque pueden hacer algo al respecto cambiando su comportamiento en un futuro reciente. Pero, según este estudio científico realizado por el centro médico de la Universidad de Hamburg y publicado en la revista Science, esto no funciona igual con las personas mayores.

En la edad adulta todos los intentos por superar situaciones lamentables fortalecen sin lugar a dudas a la persona. Superar estas pruebas nos ayuda a ser más optimistas respecto al futuro. Sin embargo, este estudio apunta a que las personas de mayor edad tienen menos oportunidades de realizar positivamente este cambio. Por ello, es más conveniente que los ancianos no miren a atrás para mantener el bienestar emocional.

Se sabe, por estudios previos, que cuando nos enfrentamos con las oportunidades perdidas, éstas pueden provocar un sentimiento de pesar a cualquier edad. Es más, las pruebas realizadas en el estudio demostraron que tanto jóvenes como ancianos deprimidos trataron de compensar este estado de ánimo tomando más riesgos en situaciones futuras durante las pruebas. Sin embargo, la gente anciana feliz, sin problemas depresivos, restó importancia a la pena y se comportó como si ésta no tuviera importancia.

Este informe científico concluye que para recuperar la salud emocional a una edad avanzada e ir en contra de la depresión tardía, es importante desengancharse de los remordimientos cuanto antes.

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Cinco pasos para superar el divorcio y volver a encontrar el amor

Zuania Ramos — 2012-04-24T12:00:00+00:00

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La etapa de sanar y volver a estar en pie luego de un divorcio puede ser un período muy difícil. Sobre todo, cuando sientes que estás preparado para volver a empezar y deseas buscar la felicidad al lado de una persona que te acepte, ame y conquiste tu corazón.

Sin embargo, aún cuando parezca muy cuesta arriba encontrar esa persona que entienda tu proceso y acepte tu pasado, no debes permitir que tus experiencias anteriores te limiten a alcanzar aquello con lo que sueñas.

Para ayudar a personas divorciadas a encontrar un nuevo compañero de vida, Lee Block, experta en relaciones de pareja y divorcio, creó la página web de citas, Post-Divorce Dating Club, un lugar especialmente diseñado para conocer amistades que se encuentren en la misma situación. El sitio no sólo ofrece servicios por Internet, sino que también cuenta con consejos sobre la vida después del divorcio, para volver a salir en citas y eventos para conocer a nuevas personas.

Aparte de esta útil herramienta, Block ofrece algunos pasos para personas que se han divorciado recientemente o están pasado por este proceso pero buscan volver a amar y ser amados:

Paso #1: Admite que has tocado fondo
Has tratado todo lo que estaba a tu alcance para que tu matrimonio funcionara pero ya no se puede hacer más nada. Tienes que admitir que has tocado fondo y estás preparado para superarlo y salir de esa situación. Además, debes entender que esta decisión los afectará tanto a ti como a tu pareja y tus niños, en caso de que tengas. "Estas tomando la decisión de comenzar completamente fresco y de cero lo que puede causar miedo y necesitarás más valor de lo que posiblemente pensabas que tenías.", Block comenta.

Paso #2: Toma responsabilidad de tu parte sobre terminar el matrimonio
Se necesitan dos personas para que funcione o fracase una relación. El tomar responsabilidad provee crecimiento y poder, y más importante aun, perdón y sanación. Block comparte, "Yo sé que algunas personas han sido infieles o han abusado de su pareja, y claro está, esos casos no entran dentro de esta categoría, pero por lo general, cuando el amor muere, los dos son culpables de ello".

Paso #3: Debes estar preparado para estar soltero o ser un padre soltero
"Si no estás preparado para las realidad de estar soltero o ser un padre soltero, entonces probablemente no estás preparado para el divorcio.", comenta Block. Tendrás que estar presente 24/7, ya sea por tus hijos o por ti mismo. Es una buena idea hacer una agenda y un presupuesto para mantener todo en orden. Toma el tiempo para relajarte y sacar un momento para ti cada día para ayudarte a mantener la cordura y estar en tu centro.

Paso #4: Cuenta tus bendiciones
El divorcio puede hacerte perder la noción de lo que es realmente importante así que recuerda ser agradecido por lo que ya tienes incluyendo tus hijos, familia, amistades, hogar, comida, salud y hasta tu mascota, si es que tienes una. Cuenta tus bendiciones y verás que cada día será mucho mejor. "Se agradecido de que aunque tu vida no es perfecta luego del divorcio, probablemente es mejor de lo que era cuando estabas casado", dice Block.

Paso #5: Establece metas y sueños para el futuro
Antes de que te casaras tenías tus propias metas, pero luego éstas cambiaron cuando dijiste, "sí, acepto", y naturalmente adoptaste los deseos y necesidades de tu pareja poniendo los tuyos a un lado. Ahora que eres soltero nuevamente, haz una lista y una promesa a ti mismo de que alcanzarás aquellas cosas que soñaste un día. "Escribe tus metas para tu futuro en seis meses, un año, cinco años y diez años. Visualiza cómo será cuando tus hijos crezcan. Lee lo que hayas escrito constantemente para monitorear el progreso de aquello que te has propuesto.", explica Block.

Tres consejos para que una mujer solicite un divorcio:

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Mujeres visitan aldea española donde hacen falta novias

Equipo Tu Voz — 2012-04-23T12:00:00+00:00

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Candeleda, España (AP) - Una asociación que pone en contacto a solteros de zonas rurales españolas y mujeres que llegan en autobús desde la capital, intenta frenar la despoblación del agro ibérico, dijo el domingo uno de sus organizadores.

Manuel Gozalo dijo que la aldea de Candeleda, de 6.000 habitantes y situada a 185 kilómetros (115 millas) al oeste de Madrid, cobró vida al organizar una fiesta para presentar sus solteros a 68 mujeres.

"Establecimos nuestra pequeña asociación, Asocamu, en 1995, para promover el reploblamiento rural mediante el montaje de festejos para hombres y mujeres solteras", dijo Gozalo.

Según Gozalo, un puñado de colaboradores han llevado mujeres en autobús a los pueblos del centro de España para mantener vivas pequeñas poblaciones agrícolas cuyos residentes, principalmente hombres solteros, tienen dificultades para encontrar novias.

Agregó que la crisis financiera y el atractivo de las trabajos en las ciudades provoca que muchas aldeas queden en ruinas tras el abandono por parte de sus habitantes.

Candeleda, junto al Río Lobera, ha sido duramente golpeado por la crisis que detuvo la construcción y frenó la actividad agropecuaria, que ha sostenido durante siglos la economía local.

Blanca Fernández, de 52 años, trabaja en Madrid de vendedora y le atrajo la posibilidad de pasar un día agradable en el campo y la posibilidad de un amorío.

"Sé que es difícil encontrar el amor de la vida de uno, pero algunos de estos encuentros han terminado en matrimonios", dijo Fernández.

Las pinturas rupestres en las cuevas de Peña Escrita demuestran que Candeleda lleva habitada unos 5.000 años, según la página de internet de la municipalidad, y al vecino José Miguel, de 67 años, no le gustaría que desaparecieran la población.

Grandes extensiones del centro y el norte de España corre peligro de desplobarse, según el censo realizado por la Federación Española de Municipalidades.

Copyright 2012 The Associated Press. The information contained in the AP news report may not be published, broadcast, rewritten or otherwise distributed without the prior written authority of The Associated Press. All active hyperlinks have been inserted by AOL.

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Ve además:
- Las ventajas para tu salud de ser soltera
- 5 cosas que jamás le debes decir a una soltera
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8 secretos de las mujeres para mantener un matrimonio para siempre

Zuania Ramos — 2012-04-22T16:00:00+00:00

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¿Algunas vez te has preguntado qué ocurre detrás de las puertas de un matrimonio exitoso? ¿Cómo esa feliz pareja hace que todo parezca tan fácil?

Ahora podrás conocer algunos de los secretos de mujeres casadas por muchos años y han conseguido tener matrimonios estables y exitosos. Esto gracias al nuevo libro The Secret Lives of Wives, escrito por Iris Krasnow, el cual demuestra que las mujeres pueden tener todo lo que se propongan si saben llevar sus relaciones con sabiduría.

Algunos secretos para mantenerse casados para siempre:

Está bien y es incluso saludable tener secretos: Es tu relación, no de nadie más, y no hay matrimonio igual que otro. Todo el mundo tiene problemas, y más importante aun, sus propios secretos, así que no se preocupen si su matrimonio no parece entrar en los moldes. Nadie sabe lo que realmente está pasando en su relación, excepto las dos personas que están en él. Eso le da a cada uno la libertad de escribir sus propias reglas y mantener sus propios secretos.

No todo se consigue en un mismo lugar. Permanecer casada requiere de creatividad y aventuras. Si dependen de una persona para mantenerse juntos hasta que la muerte los separe y exploran nuevas cosas sólo llegarán más rápidamente al divorcio. Un matrimonio que explora varias direcciones logra que una mujer sea más feliz al poder tener las dos cosas - un matrimonio comprometido y aventuras juntos.

Resucitar las pasiones infantiles. Los pasatiempos y deportes que te gustaban hacer, y en los cuales te destacaste cuando niña te traen energía y fortalecen tu autoestima. Toma clases de surf de nuevo, conviértete en un alfarero, vuelve a montar caballo o regresa a la escuela. Con demasiada frecuencia, los pasatiempos de la infancia se quedan atrás cuando nos sentamos en los bancos para ver a nuestros niños jugar y acumular prestigios académicos. Sin embargo, verás que volver a hacer cosas para ti misma y comprometerte con lo mejor del pasado trae consigo un renacimiento del optimismo y el vigor juvenil.

Salir con amigas escandalosas: Las mujeres con mayor satisfacción en el matrimonio tienen un estrecho círculo de amigas con quien pueden salir, viajar y compartir. Con las mujeres en sus años 90 que comprenden el segmento de más rápido en crecimiento de la población que envejece, y muchos matrimonios que duran más de 50 años, vamos a necesitar todas las risas y el apoyo que podamos conseguir. Nuestras amigas, siempre tolerantes y comprensivas, proporcionan la vía de escape de las inevitables tormentas y los desafíos que vienen con muchos años de matrimonio.

Toma vacaciones por separado o veranos separados: ¿Te gusta acampar y a tu marido le gusta el golf? Pasa un mes en las montañas, mientras que él va con sus amigos a jugar. Después de algunas semanas aparte el uno del otro, alejados de la rutina de la vida ordinaria, el matrimonio parecerá más caliente. Parejas que se permiten unos a otros desarrollarse por separado son los que tienen la mejor oportunidad de crecer juntos y permanecer juntos.

Disfruta de amistades varones: Las amistades platónicas son una opción sin las complicaciones del adulterio. Las mujeres que aman la compañía de los hombres no deberían tener que eliminar los amigos varones de su vida, estos chicos dulces que siempre creen que somos inteligentes y hermosas (porque ellos no viven con nosotros) son en realidad un alivio para los esposos. Son amigos que ofrecen una visión masculina y asesoramiento lo que representa menos trabajo para el hombre que con el que estás casada.

Reduce tus expectativas: Es una fantasía peligrosa pensar que el matrimonio significa ser felices para siempre. Esperar la perfección en un matrimonio o un compañero es un boleto rápido al divorcio. Darse cuenta de esta realidad obliga a las mujeres en los matrimonios a crear sus propios propósitos y pasiones fuera de sus relaciones. La felicidad conyugal es posible si cada pareja es feliz aun sin el otro.

Sé agradecida: Recuerda amar al hombre con el que estás, bésalo al saludarlo y despedirte, y saca tiempo para conversar y tener intimidad, no importa cuán llenos estén sus horarios. Recuerda dar las gracias al sabio esposo que permite que tengas tanta flexibilidad y una vida tan independiente y plena más allá de su matrimonio. No trates de ganar todas las peleas; cede, ríndete y di "lo siento" (incluso si no lo sientes un poco) en lugar de aferrarte a la ira que forma raíces tóxicas a través del tiempo. Demostrar vulnerabilidad y compasión definitivamente hace que los esposos se comporten mejor. Y la capacidad de recuperarse de los conflictos y los argumentos es el verdadero secreto que hace que el matrimonio dure para siempre.

El libro, que ya salió a la venta, está disponible en las principales tiendas y a través de la página web de la autora.

Conoce cómo mantener la llama de la pasión viva:

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Novios o roommates, ¿realmente se aman o es buen negocio?

Zuania Ramos — 2012-04-21T12:00:00+00:00

Filed under: Vive Más

Hace un tiempo que te has percatado de que tu relación no es la misma que antes. En un inicio, cuando tu pareja y tú tomaron la importante decisión de unir sus vidas bajo un mismo techo el amor podía sentirse en el aire. Sin embargo, últimamente la monotonía, el hastío y el cansancio se han apoderado de sus días y sospechas que aquello tan grande que sentían se ha ido convirtiendo en no más que una zona de comodidad. Un lugar donde ambos se hacen compañía, se apoyan financieramente y velan el uno por el otro, pero sin aquella llama de la pasión tan poderosa que en un principio los acercaba.

Algunos comportamientos que indican que con mucha probabilidad tu relación se ha convertido en un trato de negocios:

La espontaneidad se ha perdido: Piden permiso a la otra persona para cambiar cosas de lugar o para utilizar algo que le pertenece aunque sea una sencillez

Trae visita sin consultarlo: Llegas a tu casa y te encuentras con amigos o amigas de visita sin que tu pareja te hubiese avisado que vendrían a visitar.

Hay egoísmo: Comienzan a hacer claras distinciones entre lo que es de cada cual o hacen inversiones en sí mismo sin considerar agradar al otro. De igual manera, cocinan lo que a cada uno le gusta y no toma en cuenta lo que el compañero disfruta.

Se evaden: Buscan estar en la casa a horas en que la otra persona no está, y se sienten más cómodos y tranquilos durante ese período de tiempo.

El dinero es un factor demasiado importante: No hay ningún tipo de flexibilidad; la renta, las utilidades, todo es dividido justo a la mitad y no hay espacio para que una de las partes cubra la deuda de la otra en caso de que ésta no pueda cumplir con su obligación.

La intimidad se ha perdido: Aunque comparten la misma cama, cada cual tiene su lado asignado y no se juntan o acurrucan durante la noche.

Si detectas que tu relación es víctima de la mayoría de estas características puede ser un buen momento para analizar si aún vale el esfuerzo. De ser así, no esperes más y toma acción. Busca ayuda de una persona capacitada, como un consejero de familia o un sicólogo de pareja, que pueda orientarlos durante el proceso. Pero si por el contrario, entiendes que la relación ya no tiene salvación, quizás es tiempo de evaluar el futuro de la misma y considerar las oportunidades para ser feliz de las que se están privando.

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¿Estamos listos para unir nuestras cuentas de banco?

Zuania Ramos — 2012-04-20T14:00:00+00:00

Filed under: Vive Más , Finanzas, Bolsillo

Están profundamente enamorados y han decidido que el próximo paso que tomen será en dirección al altar. Sin embargo, antes de decir "sí, acepto", te preguntas si en el proceso de compartir el mismo techo y la misma cama, también es conveniente compartir la misma cuenta de banco.

Las cuentas conjuntas pueden ser muy beneficiosas para la pareja, ya que todo el dinero llega a un mismo lugar de donde se utiliza para las necesidades principales del hogar y la familia. No obstante, en ocasiones nos encontramos con que nuestra media naranja no tiene necesariamente la misma concepción del dinero que nosotros, por lo que permanecer con cuentas separadas en estos casos podría parecer la mejor opción.

Dentro del período tan emocionante que estás viviendo es también fundamental que tomes un momento para conversar sobre estos factores que te asegurarán que tu hermosa relación también es un buen negocio:

Situación financiera: Sean sinceros con la situación financiera de cada cual. Conozcan cuales son sus deudas, incluyendo tarjetas de crédito y préstamos. Además, investiguen su historial de crédito para saber en qué posición crediticia se encuentran.

Organícense: Calculen cuánto tienen y cuánto deben, individualmente y en conjunto. Luego vean qué les conviene más, si manejar las finanzas desde un mismo lugar o cada cual por su lado.

Comportamiento hacia el dinero: Pregúntate cómo es tu pareja con relación a las finanzas. Cuestiónate si es una persona que respeta el dinero y es sabio(a) a la hora de invertirlo o si por el contrario lo gasta sin medida o es muy tacaño(a) y no sabe compartir.

¿Es remediable?: Cualquiera que sean los resultados de tu análisis, lo más importante es que por encima de todo consideres si tu pareja es una persona moldeable que está dispuesta a buscar ayuda y cambiar sus hábitos por el bien de los dos.

En un inicio puede que con mucha seguridad una de las dos partes tenga que ceder o invertir más que la otra para llegar a un acuerdo y establecer una misma cuenta de banco. Sin embargo, si los dos trabajan duro para alcanzar las metas que se tracen, verán que la recompensa será mucho más grande.

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Día de la Tierra: ¿Qué queda por hacer para proteger el planeta?

Isabel Olmos — 2012-04-20T12:00:00+00:00

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El Día de la Tierra es una fecha para tomar conciencia y recordar nuestras preocupaciones medioambientales para proteger la tierra: los problemas de contaminación, conservación de la biodiversidad y superpoblación.

Hablando con Mark Duchamp, presidente del Consejo Mundial para la Naturaleza, WCFN (World Council for Nature), sobre la cantidad de trabajos verdes que se generan bajo la etiqueta de ecológicos, me recordó una lista de tareas que todavía están por hacer y que generarían más empleo todavía.

Crear más zonas protegidas (reservas naturales) especialmente en los marjales (wetlands).

Restaurar las zonas naturales degradadas; proteger mejor el hábitat de la Florida Panther (La pantera de la Florida) y demás animales en peligro de extinción.

Reforzar las medidas de protección para todos los espacios protegidos.

No permitir talas de árboles bajo ningún concepto en bosques que son hábitats de especies protegidas.

Proteger los corredores de migración de aves, no permitiendo instalar parques eólicos allí.

Promover el turismo en países que protegen la naturaleza y ayudarlos económica y técnicamente, mandándoles asesores, por ejemplo, para que cuiden de sus reservas naturales. Muchas de las reservas naturales de África, por ejemplo, están condenadas a morir por la presión del crecimiento de la población humana, del furtivismo, de la escasez de agua, etc...

Abolición del plomo en los cartuchos a favor de metales no contaminantes.

Prohibir el uso de productos para matar ratas fuera de las ciudades. Los
linces, águilas, búhos y otros animales mueren al comer ratas muertas o
agonizando bajo los efectos del veneno.

Abandonar la política de subvenciones a los biocarburantes, los cuales contribuyen
a la destrucción de la selva tropical en el mundo. Abandonar los créditos de carbono, que están contribuyendo y también a la destrucción de la selva tropical. En Brasil, por ejemplo, se está plantando los nefastos eucaliptos para conseguir estos bonos.

Prohibir el comercio de aves, peces y otros animales exóticos.

Prohibir el comercio de las pieles.

Pagar rápidamente y con menos papeleo los daños causados por los lobos cuando matan a ovejas etc...

Les deseamos un ¡Feliz Día de la Tierra en contacto con la naturaleza!

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Infidelidad 'online': ¿Realidad, fantasía o sólo un escape?

Equipo Tu Voz — 2012-04-19T14:00:00+00:00

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Por Amanda Strong, autora del libro 'With Just One Click'

Después de un día exhaustivo, todo lo que quieres hacer es descansar los pies y pasar tiempo con la persona que más te importa... y entonces tu esposo entra en la habitación. A su llegada, cierras la computadora esperando no parecer muy sorprendida para no levantar sospechas. Compartir detalles íntimos de tu vida en Facebook con alguien más tal vez no saldría tan bien con tu pareja. Tu alivio es temporal, porque esto probablemente se convierta en un tema recurrente cuando se continúa con una relación así con esa persona especial en la red.

Esta decepción se presenta cada día cuando una persona decide mantener un 'affair' o romance, especialmente en uno en el que un medio social juega un rol primordial. Con cerca de 700 millones de usuarios en Facebook, muchos de ellos se preguntan a sí mismos, "¿estoy cruzando la línea?" cuando se dejan llevar por una situación así con un "amigo", ya sea nuevo o viejo.

Las cosas se tornan confusas cuando continuamente estás tentada a buscar a un ex o a confirmar una amistad con alguien que sabes no es la mejor opción para traerla de vuelta a tu vida. Las líneas comienzan a empañarse y las mentiras se convierten en infidelidad. Antes de convertirte en otra estadística, hazte las siguientes tres preguntas >>

¿La relación es real?

Las relaciones cibernéticas son mañosas. O bien comienzas a establecer comunicación con una persona luego de una reconexión o conoces a alguien completamente nuevo. Esta novedad y emoción te remite a los días más sencillos, sin responsabilidades, trabajo y niños. Te sientes especial por toda la atención que está dirigida únicamente a ti, y te dejas llevar por el pensamiento de una vida menos complicada.

La realidad puede ser difícil de digerir cuando te das cuenta de que la persona con la que haces conexión, a) puede no ser la persona que creías conocer o, b) resulta ser muy parecida a la persona con la que estás actualmente.

Las redes sociales te brindan la oportunidad de ser quien quieras. Alguien viviendo en una fantasía puede no darse cuenta del impacto que esto tiene en su vida y familia. Su nueva relación es real para ellos, pero esta podría estar enmascarada por toda la moda que rodea a las redes sociales. Cuando te deshaces de Facebook, y estás uno frente a uno, ¿puedes mirar a esa persona y puedes sentir que tu nueva realidad puede soportar la prueba del tiempo?

¿Cómo es tu vida?

¿Te sientes solo o sientes que quieres más de la vida? La vulnerabilidad, mezclada con una nueva y sencilla manera de conectarte (o reconectarte) con la gente, es una receta para perder el curso. Una persona puede sentir que está recibiendo más apoyo de un amigo que de un esposo. Esta atención algunas veces conduce a conformar un lazo más fuerte con el "amigo" en la red social que con la persona con la que se duerme noche a noche. ¿Pero está basada esta nueva relación en hallar ayuda, más que en la persona que lo está brindando?

Algunas veces la relación no se trata de atracción ni de compatibilidad, sino de la necesidad de obtener fuerza para salir de una situación difícil o de soledad. Pregúntate a ti misma, ¿estás usando esta nueva relación como un escape? ¿Realmente crees que esta persona continúe contigo luego de seis meses? Sé honesta contigo misma con respecto al lugar en el que te encuentras en tu vida, y por qué fue que empezaste a buscar otra relación en primer lugar.

¿Por qué tomar el riesgo?

Algunas personas van a engañar, ya sea por la facilidad que brindan las relaciones cibernéticas o sin ella. Otras buscarán a sus ex y se meterán en problemas persiguiendo el pasado o al ser inocentemente golpeadas de la nada con una conexión que nunca pensaron que ocurriría. ¿Eres impulsivo y quieres seguir con eso? ¿Has pensado en las consecuencias y has decidido cruzar la línea de todas formas? Pregúntate a ti mismo, ¿estás arriesgando tu matrimonio o relación porque encontraste una persona más emocionante y apasionada, porque piensas que es tu alma gemela, o este es un escape a tu situación actual?

Aunque te involucres en esta situación y la tentación parezca muy difícil de controlar, siempre hay un momento antes de que postees algo o que alientes esa comunicación que sabes que no deberías. Tus acciones podrían destruir a aquellos que quieres y cambiar tu vida por completo. Pregúntate, ¿por qué elegiría enfrentar esas consecuencias? Si lidias con la realidad antes de cruzar la línea, podrías salvarte a ti mismo de cometer un gran error.

Las parejas están hoy día citando a Facebook en sus papeles de divorcio como una de las razones por las cuales su matrimonio se derrumbó. ¿Pueden los medios sociales ser culpados por darle a cualquiera una manera tan sencilla de engañar a su pareja? Como consejo, sé honesto contigo mismo, porque tus decisiones son únicamente tuyas.

Los sitios de redes sociales no están perdiendo el sueño por las decisiones que hacen, ese trabajo es sólo tu responsabilidad.

También lee:
- ¿Buenos amigos o veladora encendida? Test para saber si serías infiel
- Confesión de una mujer infiel

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4 consejos para conocer al hombre correcto en Internet

Equipo Tu Voz — 2012-04-18T14:00:00+00:00

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Por Patricia Leavy, PhD

Varios años atrás vi a mi prima con su nuevo esposo, el amor de su vida, a quien conoció en línea. Nunca antes la había visto tan feliz. Si mi prima, divorciada, de unos cuarenta y algo, madre de dos, pudo encontrar una relación tan maravillosa en línea, tal vez tú también puedas. Yo misma no sabía que conocería a mi esposo al día siguiente de unirme a un servicio de citas online.

Antes de adentrarme en las citas en línea me tomé un tiempo para reflexionar en mis relaciones pasadas. Cometí muchos errores, como rutina elegía a personas que no podían darme lo que realmente quería, me conformaba con menos, y los culpaba a ellos por mi insatisfacción. Sufrí las consecuencias de tratar de sustituir con amor 'bajo en grasa' el amor verdadero. Una vez que me di cuenta de mi propio rol sobre mi "mala suerte", estaba lista para fabricarme un poco de nueva suerte.

Me uní a un sitio para citas en línea y en unas horas estaba siendo bombardeada por innumerables emails de posibles prospectos. Mientras comencé a revisar los perfiles de estos caballeros en espera, me horroricé. Estos hombres, evidentemente, ¡no habían leído mi perfil! Por ejemplo, yo ya tenía un hijo, pero muchos de los perfiles de estos hombres indicaban que nunca querrían tener niños. También había listado la política (y qué partido) como algo muy importante, y muchos de estos hombres no tenían gusto por la política o estaban usando el color incorrecto el día de las elecciones.

Conforme seguía leyendo, mi horror creció ante mi descubrimiento: los hombres no estaban leyendo mi perfil porque simplemente estaban rondando una amplia red y tendían enviar emails a cualquier mujer en un determinado radio de millas y rango de edad (mi favorito fue un hombre de 42 años interesado únicamente en conocer mujeres de entre 25 y 35). Mientras que podría haber sido sencillo vivir en negación y sólo sentirme halagada por haber recibido tantos correos, no tenía tiempo para esto. Tenía una carrera y un hijo y poco tiempo para echarles un vistazo a estos hombres inapropiados. Necesitaba tomar el control.

En lugar de revisar ese montón de emails de hombres con quienes sería poco probable tener cosas en común, decidí dedicarle completamente un día a buscar en los perfiles de hombres que cumplieran con todos mis criterios de búsqueda. Tengan en cuenta que, no pensaba que alguno de estos hombres sería necesariamente "el indicado", pero sí pensé que valdría la pena contratar a una niñera para salir a tomar una taza de café con ellos.

Les envié un email a dos hombres, seguidos de llamadas telefónicas con cada uno de ellos. Después de las llamadas, sólo estaba interesada en una tener una cita con uno de ellos. Su nombre era Mark y nos conocimos al día siguiente para el almuerzo. Fue una cita fabulosa. Nunca más salí con alguien más y dos años y medio después estamos casados.

Mientras que me doy cuenta de que mi experiencia en línea está lejos de ser 'típica', estoy segura de que mi acercamiento, sumado al sistema de valor que usé en mi cita con el soltero-número-uno, me condujo al éxito en mi búsqueda para encontrar el gran amor. Aquí están mis 4 consejos para encontrar al hombre correcto en línea:

1. Toma el control. En lugar de esperar a ver quién te escribe un email, revisa los perfiles tú misma y toma la iniciativa de contactar a los hombres sobre los que te interese conocer más. No seas pasiva con tu propia vida, toma el control -crea tu propia suerte en lugar de esperar a "tener suerte".

2. Usa un criterio de búsqueda basado en el valor. Cuando busques entre todos los hombres en un radio de 30 millas, asegúrate de hacer una búsqueda certera. Piensa en el tipo de cosas que pueden hacer que dar vida a una verdadera relación, considerando los intereses comunes y creencias a largo plazo. Lo que es importante para ti: política, religión, educación, etc. Si su sentido del humor se hace notar en su perfil y te hace reír, eso es un plus.

3. Las fotos de perfil no son importantes. Todos sabemos que la atracción es el resultado de muchos factores -apariencia física, química y personalidad. Sin embargo, usar la foto de perfil para limitar tu lista es asumir que la atracción está basada únicamente en la apariencia física. Podrías perderte la oportunidad de conocer a alguien en quien realmente puedas estar interesada. Lo único puedes empezar a descifrar es él parece o no tener "ojos dulces" -que es exactamente lo que yo pensé sobre el que luego se convertiría en mi esposo, cuando vi su foto.

4. Pasa por alto las cosas que no son importantes y enfócate en el cuadro completo. Una vez que hayas seleccionado tu 'short list' y comiences a salir a citas, asegúrate de mantener la perspectiva. Es fácil distraerse con cosas pequeñas, como un extraño hábito para comer o una risa rara, pero esas cosas son triviales. Enfócate en lo que verdaderamente importa. Pregúntate lo siguiente: ¿parece ser una buena persona? ¿Te parece genuino? ¿Eres tú misma cuando estás con él? ¿Tienen una buena conversación? ¿Se pueden imaginar divirtiéndose juntos? ¿Cómo te sientes cuando estás con él? ¿Qué despierta en ti?

Recuerda que la felicidad es una elección. Las relaciones sanas están basadas en principios de compañerismo, no en poder, y requieren a dos personas que tengan respeto por sí mismas y que sean capaces de respetar y apoyar al otro. ¡Felices citas!

Patricia Leavy, PhD, es autora del libro 'Low-Fat Love'. Para más información visita www.patricialeavy.com.

No te pierdas estos videos sobre las citas online >>

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Amor ¿para toda la vida?

Equipo Tu Voz — 2012-04-17T16:00:00+00:00

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Por Ángel Celeste

¿Qué el amor y pasión en una pareja se acaba con el paso de los años? Esa es una situación que desafortunadamente a algunas personas les sucede, pero como muchas cosas en esta vida, 'cada quien cuenta cómo le va en la feria', por lo que no podemos decir que esto sea una casi regla universal. Por el contrario, hay gente que aprovecha el tiempo a su favor y con el paso de los años construye historias de amor que son sencillamente increíbles.

Y esto no es un invento o una ilusión. Un estudio realizado por el Instituto Kinsey para la Investigación en Sexo, Género y Reproducción de la Universidad de Indiana (E.U.A), realizado en más de mil parejas en los cinco continentes, cuyas relaciones tenían más de veinte años de unión, muestra que con el paso del tiempo se fortalece la relación, ya que permite conocerse de mejor forma y este aprendizaje se refleja en su convivencia. Por otro lado, también indica que las parejas que se abrazan y besan frecuentemente, manifiestan tener una mejor vida íntima.

'El amor para toda la vida', más de ser una frase común y multicitada en cintas y dicha en cientos de programas televisivos, es algo a lo que la gran mayoría de las mujeres y hombres aspiramos, pero que percibimos casi imposible de lograr. Encontrar historias de personas que han tenido la fortuna de compartir su vida con otro, nos motiva a pensar que esto no es tan imposible de conseguir, pero ¿cómo lo lograron?

El secreto
Antes de pensar en el futuro o pretender proyectar un plan de vida compartido, es conveniente hacer una pausa y valorar la manera en la que en el presente cuidamos y fortalecemos la relación. Es imposible pensar en futuro, cuando en el día a día no cuidamos el lazo que nos une y por el contrario, olvidamos los detalles de convivencia que pulen el trato y facilitan la comunicación.

Christine Carter, autora del libro El aprendizaje de la felicidad de Editorial Urano, comparte tres pasos para cuidar la relación de manera cotidiana:

Construye un vínculo de cariño y afecto. Esto puede lograrse a partir del modo en el que tratamos a nuestras parejas y la forma en la que le transmitimos el compromiso que tenemos hacia la relación. Cuida las palabras y los modos en los que te comunicas, esto es clave.
Sé consciente y muéstrate sensible con los problemas que está atravesando el otro. "El principal pronóstico de la satisfacción de una esposa en su matrimonio, según un estudio centrado en parejas con hijos pequeños, son el afecto y los miramientos del marido", expone la autora. Si no hay hijos, toda tu atención la puedes enfocar en las áreas que sabes son vulnerables para ambos.
Enfoca los problemas como algo que los pueden controlar y resolver en equipo. Nunca son 'sus' problemas, siempre deben ser 'nuestros'.

Christine Carter asegura que la cantidad de tiempo que dediquemos a nuestra relación de pareja dará frutos, por lo que no hay que minimizar nada, todo vale y todo impacta de cierto modo al lazo que nos une, así que hay que estar atentos a no permitir que la falsa seguridad sobre tener su amor, nos haga olvidar que es en la vida cotidiana donde se construyen las relaciones. ¿Cómo se puede pensar en un 'amor para toda la vida' cuando no se puede con el día a día? Hazle saber qué deseas conocer sus ilusiones, retos, sueños y conflictos, y así ambos construyan esa historia de amor que tanto desean tener.

Para ver:
o. Diario de una pasión, dirigida por Nick Cassavetes (2004).
o. Elsa y Fred, dirigida por Marcos Carnevale (2005).

"Conocerte a ti mismo, esculpe tu carácter".

Para comentarios sobre este artículo escribe a Bojorge@teleton.org.mx.

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30 destrezas que la escuela (o nuestros padres) debieron enseñarnos

Ofelia Perez — 2012-04-16T12:00:00+00:00

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Siempre he pensado, como estudiante y como madre, que en la escuela enseñan cursos que nunca usamos, pero no nos ofrecen cursos que usaríamos toda la vida. Por ejemplo, si nuestra realidad histórica es convertirnos en adultos independientes, faltan cursos obligatorios relacionados con eso. Lo que llamó mi atención recientemente fue una carta de un estudiante de cuarto año de escuela superior a un periódico de Filadelfia, expresando que en cuatro años de escuela superior, no lo prepararon para la vida. Reclama que a meses de entrar a universidad no sabe cocinar huevos revueltos, cambiar una llanta ni solicitar un préstamo estudiantil. Comenta que los padres rara vez se toman el tiempo de enseñar a sus hijos esas mismas destrezas, pero insiste en que la escuela podría brindar un curso de "destrezas de vida", en lugar de tantas matemáticas y ciencias que muchos alumnos no usan después.

El chico, aparte de estar de acuerdo conmigo sobre los cursos escolares, me enfrentó a mi consciencia. Yo tampoco hice mi parte en algunas destrezas de vida por muchas razones: nunca se me ocurrieron; mis hijos no me preguntaron; me dijeron "no, gracias"; el tiempo voló y no me di cuenta de que eran casi adultos; o insistía en hacer cosas por ellos, hasta que se independizaron y tuvieron que aprender esos detalles por ellos mismos. Entonces me preguntaban sobre cocina y otros asuntos, pero terminaron con sus propias estrategias. En cuanto a finanzas a ambos les sugerí tomar en universidad un curso de finanzas personales, lo hicieron y dio resultado. Por mi parte, cuando noté el mismo vacío cuando era adolescente, tomé un curso universitario de administración del hogar, que es uno de los que más he utilizado toda mi vida.

"Destrezas de vida": curso que olvidan las escuelas... y los padres

Yo pienso que, por más que los padres quieran enseñar destrezas de vida, a muchos hijos se les hace difícil escucharlos o aprender de ellos, aparte de que los padres no dominan todos los temas. Una alternativa es compensar lo que no sabemos sugiriendo buenas fuentes de información. La otra opción, ya que los jóvenes pasan tanto tiempo en la escuela para su formación, es que estas incluyan en sus currículos cursos obligatorios de entrenamiento de vida. De una u otra manera, antes de terminar la escuela superior, los jóvenes deberían aprender detalles de la vida adulta como los siguientes:

1- familia, matrimonio, crianza, selección de pareja
2- administración de finanzas personales
3- hacer un presupuesto y seguirlo (con un ligero curso de la diferencia entre lo que se necesita y lo que se quiere)
4- llenar una planilla de contribución sobre ingresos
5- escoger un plan 401K (un plan de retiro)
6- escribir una hoja de vida, solicitar empleo y prepararse para una entrevista de trabajo
7- solicitar ayuda económica o préstamos estudiantiles
8- escoger un banco con un mínimo de cargos mensuales para abrir una cuenta
9- llevar una chequera bancaria y reconciliar un estado de cuentas
10- escoger qué tarjeta de crédito solicitar, cómo usarla y cómo no usarla
11- leer un mapa
12- lavar y planchar la ropa
13- cocinar
14- qué y cómo comprar en el supermercado
15- cuáles y cómo comprar enseres eléctricos
16- reglas de mantenimiento del auto (por ejemplo, cómo cambiar una llanta y cuándo llevar el auto a cambio de aceite)
17- hacer maletas para viajar
18- almacenar la ropa en las gavetas y en el closet
19- medidas de seguridad en el hogar
20- comprar ropa y cómo vestir (calidad, presupuesto, ocasión)
21- etiqueta y buenos modales
22- poner una mesa
23- leyes de alquiler de vivienda
24- qué es una hipoteca y cuál porcentaje de su salario debe pagarse mensualmente en hipoteca
25- solicitar tarjetas que les ofrezcan descuentos (por ejemplo, de viajero frecuente en líneas aéreas, cadenas de hoteles, American Automobile Association AAA, etc.)
26- cómo desarrollar buen crédito
27- dónde y cómo conseguir cupones de descuento para todo tipo de compra
28- leyes que debe respetar en el estado donde viva
29- negociar la compra de un auto
30- escoger un buen plan médico

Parto de la premisa de que los jóvenes conocen muy bien el uso de una computadora; por eso no lo incluí en la lista. Y estoy segura de que sus decisiones personales les exigirán seguir aprendiendo nuevas cosas que no puedo prever. En lo que estoy de acuerdo con el joven de la carta es que, entre la escuela y nosotros, debemos enseñarles a nuestros hijos esos detalles de la vida adulta, antes de que lo necesiten con urgencia, aprendan mal de quienes saben menos y paguen el precio de la ignorancia como tal vez lo pagamos tú y yo.

>> ¿Crees que debemos sumar alguna(s) destreza(s) a la lista? Opina

Tema relacionado:
- Más allá de la mayoría de edad

Escritora, periodista y editora con más de treinta años de experiencia. Su educación formal es en psicología y comportamiento humano. Autora del éxito internacional 'Necesito a Papá: el grito de una sociedad sin padre', publicado por la editorial Casa Creación. Distribuido a nivel mundial, el libro es el primero escrito en español sobre la ausencia paterna en el hogar, sus consecuencias y soluciones propuestas. Conferenciante de temas de familia, ausencia paterna, bienestar de la mujer y relaciones humanas. Ofrece consejos en su segmento semanal "Hablemos de Papá" todos los martes a través de la emisora internacional CVCLa Voz (Facebook Ofelia Pérez, Twitter OfeliaP).

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Cómo crear más tiempo

Equipo Tu Voz — 2012-04-15T18:00:00+00:00

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¿Cuántas veces has deseado que las horas del día se extendieran? ¿Se multiplicaran? Hasta el momento son sólo 24 y tienes que exprimirlas al máximo para que puedas hacer todo lo que deseas: tener tiempo para jugar los niños, sacar un rato para tu pareja, dedicarte unos momentos a ti. Por supuesto, todo esto después de cumplir con tus tareas del hogar y tu trabajo.

La única manera de aprovechar bien el tiempo es organizándote. No hay de otra.

Ladrones del tiempo

Identifica qué cosas te quitan el tiempo y búscales solución. ¿Acaso siempre das vueltas como loca buscando llaves? Instala un porta llaves cerca de la puerta. ¿Haces más de un viaje al supermercado porque siempre olvidas algo? Prepara listas de los artículos que necesitas para que no pierdas tiempo. Cada vez que se acabe algo, apúntalo y verás que cada viaje a la tienda será bien aprovechado.

Toma apuntes... de todo

Somos injustas al esperar tanto de nuestra memoria entre trabajo, niños, tareas escolares, quehaceres del hogar, etc. Haz el hábito de cargar con una libreta pequeña (si es un calendario, mejor) o utiliza un programa de tu teléfono celular para apuntar todo. Desde las provisiones y víveres por comprar, citas médicas y esa fiesta de cumpleaños a la que invitaron a tu hijo. De esta manera te mantienes al tanto de tus responsabilidades y puedes olvidar las carreras.

El calendario no pasa de moda

Con la tecnología a veces olvidamos las ventajas del papel. Haz una compilación escrita de nombres y números de teléfonos importantes, no debes depender exclusivamente de tu móvil. Mantén un listado de maestros, doctores, padres de los amigos de los nenes en el hogar al que ambos padres tengan acceso. Coloca un calendario visible para que todos apunten sus compromisos y estén al tanto de las actividades en familia.

Cada tarea tiene su día

Trata de asignar días para cada tarea del hogar o mandado. Múltiples viajes al supermercado no sólo te hacen malgastar el tiempo sino dinero. Establece un día para lavar la ropa, otro para ir de compras y otro para limpiar.

En masa

Comprar los artículos de mayor consumo en tu hogar en volumen evitará que salgas desesperada a buscar leche o pan en medio de la semana. Si vas a cocinar una lasagna, trata de hacer dos y congela la segunda. Lava tandas de ropa enteras, ahorrarás agua, energía y aprovechas mejor tu tiempo.

>> Comenta este artículo

Nota relacionada:
- Cuando no puedes funcionar al 100%

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10 consejos para evitar distracciones al conducir un auto

Equipo Tu Voz — 2012-04-14T16:00:00+00:00

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Fuente: Allstate

Unos cuantos segundos de distracción en la carretera son suficientes para poner en riesgo tu seguridad y la de tus pasajeros. Según estadísticas oficiales, en los Estados Unidos 4 de cada 5 choques de automóvil son ocasionados por algún tipo de distracción.

Descubre cómo disminuir los riesgos y reaccionar adecuadamente a cualquier situación inesperada en la carretera con estos 10 consejos para evitar distracciones al conducir tu auto:

1. Apaga tu teléfono celular antes de subir al auto. Mantenlo fuera de tu alcance mientras conduces para evitar la tentación de utilizarlo.

2. Estaciona tu auto en algún lugar seguro si tienes que hacer o recibir alguna llamada de emergencia, o si necesitas dedicar tu atención a alguna otra situación inesperada.

3. Procura evitar conversaciones largas o conflictivas con otros pasajeros, en especial si las condiciones en la carretera son peligrosas.

4. Pide a tu copiloto que se encargue de usar los aparatos del auto, como el radio, aire acondicionado o sistema de navegación. Cuando conduzcas solo, ajusta estos dispositivos antes de partir.

5. Termina de arreglarte en casa administrando tu tiempo en las mañanas de una forma más efectiva. Maquillarte o peinarte mientras conduces disminuye significativamente tu concentración.

6. No fumes ni consumas alimentos y bebidas mientras manejas. Encender un cigarrillo o derramar una bebida son distracciones que pueden hacerte perder el control del vehículo.

7. Explícales a tus pasajeros más pequeños la importancia de comportarse correctamente para poder concentrarte mientras conduces. Evita que se desesperen durante viajes largos con libros o juguetes apropiados para entretenerlos.

8. Evita leer, usar mapas, o desviar tu atención para observar accidentes, anuncios, nombres de calles, o números de domicilio mientras conduces.

9. Nunca conduzcas con una mascota suelta dentro del auto. Colócala dentro de una jaula portátil o sujétala con un arnés especial para mascotas.

10. Si tienes conductores adolescentes en la familia, platica con ellos sobre los riesgos y consecuencias de las distracciones al conducir. Conviértete en un buen ejemplo evitando estas actividades de riesgo mientras conduces.

Además de poner en práctica estos consejos para evitar distracciones al conducir, no olvides platicar con tu agente sobre la cobertura de seguro de auto adecuada para protegerte a ti y a tu familia contra cualquier situación inesperada en la carretera.

Distribuido por Contenido Latino

Ve además:
- Pasajeros jóvenes son una distracción peligrosa para adolescentes al volante
- Más personas manejan y mandan mensajes de texto
- ¿Qué funciona para lidiar con las distracciones al volante?

Temas relacionados:

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Una nueva presión para las mujeres: Tener una vagina más clara y resplandeciente (VIDEO)

Zuania Ramos — 2012-04-13T18:00:00+00:00

Filed under: Vive Más

Como si la presión que recibimos las mujeres por mantener nuestra vagina debidamente depilada, arreglada y con un buen olor todo el día, incluso durante nuestro período menstrual, no fuera suficiente, ahora también resulta que tenemos que asegurarnos de que la piel de nuestros labios exteriores y parte interna de los muslos sea clara y sin manchas.

Esto es lo que propone un nuevo producto llamado Clean and Dry Intimate Wash, el cual ha sido formulado con la intención de borrar imperfecciones que pudieran aparecer en las áreas más íntimas del cuerpo femenino.
Ve el video >>>

En el anuncio, lanzado primeramente para el mercado de la India, se puede ver a una pareja sentada en lo que parecería la sala de su hogar. El rostro de la mujer se percibe visiblemente triste, mirando a su esposo, mientras éste no le presta atención porque se encuentra entretenido leyendo el periódico.

En ese momento el comercial explica cómo utilizando su producto, la chica tendrá una vagina más resplandeciente y perfecta, lo que se asume que es la causa por la que su esposo la ignora. Para finalizar, luego de aplicarse el jabón vemos a los dos protagonistas riendo y compartiendo felices y juntos.

De más está decir que la publicidad ha despertado grandes críticas de parte de varios sectores de la sociedad que opinan que ésta es una forma más de presión hacia las féminas para forzarlas a cumplir con estándares de belleza impuestos por grandes industrias comerciales.

Sobre todo, por productos que se lucran de generar necesidades frívolas en sus consumidoras, sin tomar en cuenta que lo único que logran a largo plazo es obtener grandes ganancias a cuesta de crear complejos y lacerar la autoestima de las mujeres.

¿Qué opinas de esta campaña publicitaria?

Ve además:
- Mi querida amiga la vagina
- La vagina "perfecta"
- "Me gusto tal como soy": Reconoce tus virtudes

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Confesión de una mujer infiel

Equipo Tu Voz — 2012-04-12T18:00:00+00:00

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Por Natalia Bojorge

Griselda tiene 32 años, desde hace más de seis está casada con Javier con quien tiene una hija. Aproximadamente hace más de un año, Griselda entabló una relación paralela con Enrique, un hombre mayor que ella: "Cuando lo conocí me cayó muy bien y gracias a mi trabajo lo veía muy seguido. Un buen día me invitó a tomar un café y después de unas semanas, una cosa nos llevó a la otra... ahora, nos vemos prácticamente todos los viernes y tenemos contacto a diario".

Hans Olvera, psicólogo y académico de la Universidad Iberoamericana, explica que cuando hay infidelidad, es de manera triangular y todos los involucrados resultan lastimados de alguna forma. El especialista recalca que son varias las razones por las que puede darse dentro de una pareja y enfatiza que al margen del origen, en todos los casos es una expresión de violencia, por lo que es recomendable no omitir este hecho y afrontarlo.

Además agrega que, en su experiencia, si bien es cierto que es más frecuente que un hombre sea infiel, también lo es que en el caso de las mujeres la porción calculada sea de 3 a 2: "Por la condición psicológica ellas tienen las mujeres, ellas cuentan con una mayor capacidad para establecer vínculos afectivos de tipo romántico, sin que esto signifiquen que mantengan encuentros sexuales pero sí una relación en la que se deja velada la posibilidad de que exista un evento de tipo erótico".

Según datos del Instituto de Investigación en Psicología Clínica y Social, A.C. en México, el 15% de las esposas y 25% de los esposos tienen o han tenido relaciones extramaritales, y en el caso de las 'aventuras' en las que no hay encuentros sexuales las cifras son 35% de las mujeres y el 45% de los varones.

EL DOLOR

"Enrique es muy detallista, en cambio a mi esposo no le saco un beso o un piropo ni cuando es Navidad, Javier es muy austero en su forma de ser, seco, jamás tiene atenciones y eso francamente ha deteriorado mucho la manera en la que nos tratamos", explica Griselda y agrega: "Yo lo quiero porque es el papá de mi hija y claro está porque hemos compartido varios años juntos, pero hace mucho que no soy feliz con él".

El experto señala que para dejar de ser infiel es preciso encontrar la razón por la que se actúa de esa manera, ya que la búsqueda de un vínculo secundario es una clara señal que hay que reconocer que existen carencias e insatisfacciones, a las que se debe dar solución de raíz para que las uniones secundarias no sigan sucediendo y por el contrario, los vacíos y necesidades de cada uno queden cubiertos.

¿Se puede salvar una relación de pareja si uno de los dos ha sido infiel? Hans Olvera contesta que sí es posible, pero que hay que resolver los problemas de pareja mediante terapia, hay que trabajar y obtener el perdón, la reparación del daño, además de re significar el concepto de pareja, así como que ambas partes asuman su corresponsabilidad en el hecho, sin negación ni pretextos, y finalmente, comuniquen la manera en la que viven su relación.

"En algún momento terminaré mi relación con Enrique, sé que lo que hago está mal y que estoy jugando con fuego porque está mi hija de por medio, pero no he tenido el valor de dejarlo, él me hace sentir importante y que soy valiosa para él", comenta Griselda y tras una ligera exhalación finaliza: "Hay días que pienso si Javier hace lo mismo que yo y tiene una relación con otra. La verdad es que estoy muy confundida y no sé por dónde comenzar a ordenar mi vida".

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Tema relacionado:
- ¿Buenos amigos o veladora encendida? Test para saber si serías infiel

Para leer:
- 'La autoestima de la mujer', Nathaniel Branden, Editorial Paidós.
- 'La infidelidad, ese visitante frecuente', Mario Zumaya, Editorial Raya en el agua.

"Conocerte a ti mismo, esculpe tu carácter".

Si quieres contactar a la autora del artículo, escribe a Bojorge@teleton.org.mx.
Fuente: www.sermexico.org.mx

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Más allá de la mayoría de edad

Ofelia Perez — 2012-04-11T12:00:00+00:00

Filed under: Vive Más

La mayoría de edad es un tema ampliamente tratado en las telenovelas, los noticieros y las series de televisión, pero lo relacionan más bien con las leyes que permiten o no tener relaciones sexuales. Esto es importante, pero se obvia la complejidad de la mayoría de edad y el empeño de muchísimos padres de que los hijos cumplan 18 años (en algunos países hispanos es 16) para que se independicen, se vayan de la casa y no mantenerlos más.

A eso añadimos el apoyo que recibe de los tribunales el padre divorciado porque el hijo tiene ya 18 años, y parece que automáticamente dejara de comer y estudiar cuando los padres se divorcian. Papá no está obligado a contribuir económicamente, y como el honor y el deber moral son tan escasos en nuestros días, el joven o la joven se quedan a mitad de camino en su preparación para la vida, dejando a mamá y a los préstamos toda la carga de consolidar su futuro.

Las leyes confunden a cualquiera en cuanto a los derechos de los jóvenes porque no hay uniformidad en el concepto de mayoría de edad. Hay una edad que les permite conducir un auto, otra que les permite consumir alcohol, otra para votar, otra para tener relaciones sexuales, otra para ser juzgado como adulto, otra para casarse y otra para valerse por sí mismo sin ayuda de los padres.

Si se considera adulto a un joven de 18 años, ¿debemos suponer que papá y mamá hicieron tan bien su trabajo de crianza, que ese adulto está listo para enfrentarse a la vida? Pues no, porque cada ser humano madura a su paso. Además, a menos que sea un genio en términos académicos, a esa edad ni siquiera ha empezado a estudiar universidad o un oficio. Todos sabemos que en este tiempo no se consiguen trabajos bien remunerados con solo una escuela superior.

Los padres que pretenden que los hijos se independicen a los 18 años, ¿dedicaron esos 18 años a criar a sus hijos con los conocimientos y los valores morales necesarios para enfrentarse a la vida? Esos padres, ¿recuerdan dónde estaban y qué hacían a esa edad? ¿Eran maduros y sabían administrar el dinero? ¿Ganaban lo suficiente para mantenerse? Porque siendo realistas, de eso se trata: de que el hijo, cuando se vaya de la casa, tenga las herramientas para sobrevivir social y económicamente.

En mi casa, la definición de mayoría de edad no se basaba en derechos, sino en la capacidad de enfrentar las obligaciones de la vida. La edad a la que tu hijo tenga la capacidad para irse y hacer su propio "nido" no la dictan las leyes, sino la crianza y las herramientas que tú como padre o madre le hayas dado para que él, en el momento apropiado, deje de depender de ti.

TE PREGUNTO...

1. ¿Le diste o le estás dando una crianza que le permita administrar su vida correctamente, protegerse a sí mismo y escoger lo mejor para él o ella?

2. ¿Te estás asegurando de que termine una educación que le permita conseguir un buen empleo o practicar una profesión o un oficio, para que se mantenga económicamente de una manera decorosa y contribuya a mantener a su familia? ¿O de verdad crees que a los 18 años de edad una persona, en el mundo de hoy, puede conseguir un buen empleo y mantenerse, sin haber completado una educación?

Querer deshacerte pronto de tus responsabilidades y del deber del amo, a costa de la mayoría de edad, solo te va a causar lo siguiente:

1. Un hijo que opte por ser traficante de drogas o delincuente porque no tiene educación ni formación moral para otra alternativa.

2. Un hijo inteligente o con mucho talento (o ambos), desperdiciado en un empleo donde no le pagan lo suficiente para sobrevivir, mucho menos mantener a una familia.

3. Un hijo que se esfuerza, se endeuda para estudiar y logra una educación, pero siente que su padre le abandonó en un momento crítico de su vida.

4. Un hijo infeliz, sin sueños ni aspiraciones, porque no tiene dinero ni apoyo para mejorarse a sí mismo y vivir mejor.

5. Un hijo a quien el dinero no le da para cubrir sus gastos y su presupuesto es tan escaso que tiene que ir a tu casa a comer, o tal vez llevar a su familia a comer allí

Es mejor para todos hacer completo el trabajo, durante el crecimiento de los hijos y más allá de la mayoría de edad. No es que críes a un ser dependiente que pretenda vivir de ti toda su vida. Se trata de formar con él un equipo de apoyo emocional y financiero, en la medida de tu alcance, para que estudie y se forje una vida propia. Entonces cuando se independice, no te va a necesitar financieramente ni lo verás tocando a tu puerta con problemas ni morales, ni económicos.

Tu paz mental y su preparación para la vida pueden tomarte tiempo y energía un poco más allá de los 18 años, pero es mucho mejor para ti y para él, que soltarlo a una vida incierta por una comodidad ilusoria para ti, que puede traer a ambos las peores consecuencias.

Las leyes del gobierno de cualquier país están para respetarlas. Pero hay leyes de buena crianza y responsabilidad paterna y materna, que te corresponde a ti crear y cumplir.

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Escritora, periodista y editora con más de treinta años de experiencia. Su educación formal es en psicología y comportamiento humano. Autora del éxito internacional 'Necesito a Papá: el grito de una sociedad sin padre', publicado por la editorial Casa Creación. Distribuido a nivel mundial, el libro es el primero escrito en español sobre la ausencia paterna en el hogar, sus consecuencias y soluciones propuestas. Conferenciante de temas de familia, ausencia paterna, bienestar de la mujer y relaciones humanas. Ofrece consejos en su segmento semanal "Hablemos de Papá" todos los martes a través de la emisora internacional CVCLa Voz (Facebook Ofelia Pérez, Twitter OfeliaP).

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